Семейные проблемы из-за конфликта между моей мамой и женой

Ответить
Ержан2019
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 25 мар 2019, 19:06

Семейные проблемы из-за конфликта между моей мамой и женой

Сообщение Ержан2019 »

ас-саляму ‘аляйкум уа рахмату-Ллахи уа баракату-ху, дорогие братья и сестры.

Прошу вас дать совет по семейном вопросу, который я уже пытаюсь долгое время решить, но никак не получается. Может быть случиться так, что какой-нибудь совет поможет в разрешении нашей ситуации.

В общем, я женат почти два года. Я не самый религиозный человек, много грехов у меня, о которых знает только Аллах, но стараюсь соблюдать столько из Ислама, сколько получается.

Взял я девушку из среднестатистической казахской семьи, где родители не молятся, но называют себя мусульманами. Эту девушку я встретил, когда работал в КФС в студенчестве и обучил её намазу.

Затем в 2020 мы решили пожениться, и мы поженились в 2021 году. Никах был по шариату, альхамдулиллах.

Мои родители обычные казахские родители, не знакомые с шариатом, и в принципе не стремящиеся жить по нему. Для них традиции и устои стоят на первом месте.

Я знал, что у нас на этой почве могут быть конфликты, однако все же женился, так как мне было уже почти 25 лет. Устал от холостой жизни.

Моя жена пришла к нам в дом, будучи уверенной, что все будет хорошо, и что она поладить с моей родней.

Несколько месяцев все было хорошо, однако через 7 месяцев вспыхнул первый скандал между моей женой и моей сестрой.

Моя сестра — острая на язык и в ней есть немного высокомерия в общении с людьми. Оказалось, что уже несколько месяцев между ними были мелкие стычки по бытовым вопросам. И их накопилось так много, что моя жена просто "взорвалась" и они сильно поссорились прямо на моих глазах. К сожалению, двух девушек в эмоциональной ссоре я остановить не смог.

Затем моя мама из-за этого случая начала уже немного с ненавистью смотреть на мою жену. Я даже слышал, как они обсуждали мою жену за ее спиной, говоря про то, какая она плохая невестка и плохо делает домашние дела.

Моя жена небольшая ростом и худенькая девушка. Она не шустрая и в вопросе хозяйства она не такая ловкая, как, например, моя мама. Моя мама требует, чтобы все было идеально чисто и блестело. Чтобы все было аккуратно. Чтобы одежда всегда была чиста и т.д. И каждый раз, как она видит, как что-то не так из бытовых вещей, она резко злится и делает замечания, иногда не следя за тем, что говорит. Но не делает это со злым умыслом. Иногда даже мне бывает обидно слышат от нее такие вещи. И в основном это касается различных мелочей, но моя мама считает, что просто учит нас.

От таких постоянных упреков у моей жены сильно накипело. Вдобавок к этому, она целый день сидит с нашей дочкой, которая очень непоседливая и требует постоянного присмотра.

Жена часто начала жаловаться, что к ней относятся как к служанке, и что дома она чувствует себя несвободно. Что она слышит постоянные упреки и не чувствует благодарности за свою работу.

Я помогаю ей по бытовым вопросам как могу. Помогаю и с дочкой, когда прихожу с работы. Я сам довольно хозяйственный парень, но этого недостаточно. Обычно это пару часов помощи, так как в основном я на работе.

Недавно жена окончательно "взорвалась". Мы сильно поссорились, она обвиняла меня во всем, и отчасти это правда. Я во время не предпринял стоящих мер.

Вдобавок она испортила свои отношения с моей мамой. Они поругались и наговорили друг-другу много лишнего, и теперь моя мама никак не воспринимает мою жену. Оба отказываются категорический понять друг друга.

Кроме того, по части религии мы тоже часто сталкиваемся с проблемами. Приведу примеры:

1. Родители не смотрят на халяльность мяса, которое они покупают. Мои попытки объяснить, что нужно смотреть на халяльность, сталкиваются со встречным вопросом: "Ты как узнаешь, что мясо халяльное все равно? Ты же рядом не стоял когда резали". Когда они покупают мясо, они не согласовывают свои действия с нами.

2. Часто бывает так, что без стука домой заходят немахрамы (братья или племянники отца, друзья родителей), так как они уже давно привыкли, что не нужно даже стучаться, чтобы заходить к нам домой. И бывает так, что они видят в таком моменте мою жену без хиджаба. И я особенно это не контролирую, когда меня нет дома.

3. Дома празднуются всякие харамные праздники и дни рождения. Мои родители знают мою позицию насчет всего этого, но все равно продолжают это делать и пытаюсь вовлечь во всё это мою жену.

4. Иногда отец уходит в запой и может неделю или две доставать нас каждый день. В запое говорит разные вещи про религию. Что я арабопоклонник, что я продался арабам и т.д. На этой почве у нас было много конфликтов.

5. Постоянно достают меня и мою жену, чтобы мы взяли ипотеку, или чтобы я устроился в школу на работу.

И это не полный список.

И в общем после долгих разговоров, мы приняли решение жить отдельно, и сегодня я поговорил со своей мамой на этот счет.

Однако тут несколько проблем.

Во-первых, я единственный сын. Есть еще сестра и сестренка, но они еще не замужем, все еще живут дома. Одна работает, другая учится и подрабатывает. Отец работает, мама тоже. В принципе, они могут себя обеспечить, но я им тоже помогаю каждый месяц финансово, насколько это возможно.

Во-вторых, мама грозится, что если мы съедем, то она перестанет общаться с нами. И я бы хотел узнать, что мне делать по шариату в данном случае, ведь речь идет про родственные узы: послушаться мать, несмотря на все проблемы дома, которые я описал, касающиеся как быта, так и религии. Или же я могу съезжать несмотря на их угрозы.

Жена уже не выдерживает, и говорит, что готова даже развестись. Ей главное, чтобы ее уши были в тишине. Но разводиться я не хочу, у нас есть дочка и в общем развод для меня это страшная вещь, даже не хочу о нем думать.

Если хотите узнать что-то дополнительное, готов ответить.
Аватара пользователя
Абу Идар аш-Шаркаси
Сообщения: 222
Зарегистрирован: 10 мар 2011, 16:43

Семейные проблемы из-за конфликта между моей мамой и женой

Сообщение Абу Идар аш-Шаркаси »

уа алейкум ассалям уа рахматуЛлахи уа баракатух

Этот вопрос актуален во все времена и у всех народов. Поэтому решил дать краткое наставление по этой теме. Онлайн вещание запланировано, ин ша Аллах, на завтра в 20:20 по МСК. Ссылка на вещание.
sultan
Сообщения: 657
Зарегистрирован: 21 апр 2010, 16:49

Re:

Сообщение sultan »

Уа алейкума салам уа рахматуЛлахи уа баракатух.

Инша-Аллах лучшим вариантом будет съехать и жить отдельно. Нередко такие мелкие конфликты перерастали в нечто более серьёзное, которые заканчивались и драками и другими неприятными вещами. Такие вещи могут отрицательно сказаться и на ребёнке. У него может травмироваться психика от такие вещей. Маму же Вы в таком положении слушать не обязаны, она со временим Вас поймет и простит, даже если и будет держать обиду какое-то время. Тем более у Вашей матери есть и муж и дочка, которые ей помогают. Просто Вы должны и после переезда продолжать общаться с родителями, помогать и поддерживать их по мере необходимости и исходя из Ваших возможностей, как физических, так и материальных.

Шейх Ибн ‘Усеймин, да помилует его Аллах, сказал: “Если в чем-то есть польза для человека, но в то же время нет вреда родителям, то (человек) не обязан подчиняться родителям в этом вопросе. Потому что в этом нет вреда, но есть польза, то есть если родитель запрещает сыну то, в чем есть польза, и при этом нет вреда самому родителю, то он ошибается и разрушает родственные связи. Ведь отцу следует поощрять своих детей, сыновей и дочерей, совершать благое. Пример этому: некоторые женщины запрещают дочерям поститься в белые дни лунного месяца (13, 14 и 15 числа), или поститься по понедельникам и четвергам, говоря, что это трудно и тяжело для них. И это несмотря на то, что трудности и тяжести станут испытывать дочери во время поста. Родитель не должен запрещать своему ребенку совершать поклонение, как сыну, так и дочери. Если только это действие не навредит родителю. Например, когда отец и мать нуждаются в медицинском уходе, и в случае, если сын или дочь станут заниматься поклонением, отец или мать не получат должный уход и им будет нанесен вред. В подобном случае они имеют право запретить (дополнительное поклонение), а сын или дочь должны подчиниться. Так как послушание родителей – это обязанность, а дополнительное поклонение — нет”. См. "аш-Шарху-ль-мумти‘", 8/13-14.
Abu Zarrr
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 10 июл 2018, 00:15

Семейные проблемы из-за конфликта между моей мамой и женой

Сообщение Abu Zarrr »

Фетва "Она просит отдельное жилье":

Вопрос: Полтора месяца назад я женился на своей двоюродной сестре, но этот брак не приносит мне счастья, потому что моя жена не проявляет должного уважения ко мне, слишком часто уходит из дома, чтобы навестить свою семью и не слушается меня в некоторых вопросах. Однажды она сказала, что хочет отдельное жилье. Дело в том, что я живу со своей сестрой, братом и его женой, и мы все рады жить вместе одной семьей. Я поклялся, что выполню ее просьбу, если она проявит терпение, но она отказалась и переехала к своим родителям. Когда моя мать узнала о том, что моя жена хочет, чтобы мы жили отдельно от брата, она сказала: «Если вы переедите жить отдельно, то ни я, ни твой брат, ни другие члены семьи не переступят порог твоего дома». 1.Должен ли я ослушаться мать и подчиниться жене, или потерять жену, но послушаться мать? В брачном контракте нет требований об отдельном жилье, единственным условием моей жены была возможность завершения учебы. 2. Моя семья хочет, чтобы я развелся и забрал махр, потому что моя жена непокорна. 3. Моя семья считает постыдным мой переезд от брата.

Действительно ли моя жена является непокорной?

Ответ: Хвала Аллаху

Во-первых: Отношения супругов должны основываться на любви и доброте, особенно в браке между родственниками, когда родственные права объединяются с правами супругов. Обе стороны должны стремиться к созданию полноценных отношений.

Плохие отношения между супругами могут возникнуть по вине мужа, жены или их обоих. Поэтому вы должны разобраться с причинами ее ослушания и неуважительного отношения к вам, и постараться исправить это.

Некоторые женщины, недавно вышедшие замуж, не понимают важность послушания мужу и значимость обязанности по обеспечению семьи, которая лежит исключительно на муже. Поэтому им требуется время, чтобы осознать это и, возможно, кто-то должен объяснить и научить их этому. Вы можете воспользоваться полезными кассетами и книгами, которые рассказывают об отношениях супругов и основах счастливого брака.

В то же время, некоторые мужчины требуют слишком много и хотят, чтобы жены подчинялись им во всем. Если жена хочет обсудить или предложить что-то, или она выполняет просьбу мужа с небольшим опозданием, то он тут же обвиняет ее в непокорности, непослушании, неуважении и нарушении приказа Аллаха.

Муж никогда не должен обращаться с женой как со служанкой. Жена имеет право, чтобы ее уважали, с ней советовались, спрашивали ее мнение и обсуждали с ней различные вопросы, чтобы в конечно счете супруги приняли лучшее решение.

Во-вторых: Жена имеет право на отдельное жилье с мужем и детьми и она не обязана делить его с отцом, матерью или другими родственниками. Это мнение большинства ханафитов, шафиитов и ханбалитов. Она также имеет право отказаться жить с родственниками ее мужа.

Сказал аль-Касани («Бадаи ас-Санаи», 4/24): «Если муж хочет, чтобы жена жила с другой женой, или его родственниками, например, матерью, сестрой или дочерью от другого брака, но она отказывается, то он должен обеспечить ее отдельным жильем, потому что они могут обижать ее и досаждать ей. Её отказ является свидетельством того, что ей надоедают или причиняют вред. Супруги также должны иметь возможность вступать в интимную близость в любое время, но это невозможно, если они живут не одни».

Шейх уль-Ислам Ибн Теймия (да смилуется над ним Аллах) считал, что если муж беден и не может предоставить отдельное жилье, то жена не имеет права требовать от него невыполнимого. Она должна проявить терпение, пока Аллах не дарует ему достаточно средств. См. «Маталиб Ули ан-Нуха», 5/122.

Жена имеет право на отдельное жилье, даже если она не упомянула об этом в брачном контракте. Она имеет право просить о нем сейчас и это не считается непокорностью. Обычно люди думают, что отдельное проживание приводит к разделению родственников, но это не так, ведь отдельное жилье является шариатским правом жены и служит интересам обоих супругов, защищая их от смешивания полов и взглядов на запретное. К сожалению, когда несколько семей живут вместе, мужчина может смотреть на жену своего брата, они могут пожимать друг другу руки и оставаться наедине, что приводит к ревности, зависти и ссорам. Также возможны раздоры из-за детей. Брат мужа не является махрамом для женщины, поэтому им запрещено пожимать руки, оставаться наедине и смотреть друг на друга, если только между ними не установлены связи махрам, например, через кормление грудью.

Если посмотреть на дома, где живут несколько семей, то можно убедиться в мудрости слов ученых о том, что жена должна иметь отдельное жилье. В смешанных домах между супругами, мужем и его братом, женой и свекровью и т.п. возникают проблемы и разногласия, а также совершаются грехи и деяния, противоречащие Исламу.

Мы советуем вам примирить вашу жену, мать и других родственников и отдать должное каждому из них. Дайте своей жене право на отдельное жилье и не обращайте внимания, если кому-то из ваших родственников это не понравится, ведь вы не делаете ничего плохо. Поддерживайте родственные связи со своей семье, матерью и братьями.

Если сейчас вы не можете обеспечить жену отдельным жилье, то пообещайте ей, что сделаете это как только появится возможность, и попросите ее проявить терпение, пока Аллах по Своей милости не поправит ваше положение.

Я прошу Аллаха, Свят Он и Велик, примирить и объединить вас, и увеличить любовь и привязанность между вами.

И Аллах знает лучше (источник "ислам-ка")
Ответить